曾經的中國高考理科狀元，本科北大的留美研究生王猛（化名）12年不回家過春節，6年前，他與父母「決裂」，「拉黑」父母所有的聯繫方式。此事經媒體報道后引發熱議。北京時間1月30日，該事件有了最新進展。
王父在網路上看到了報道，在給記者回復的信息中，自稱會以樂觀豁達的心態對待這件事情，「初步想法是不能把過去簡單地看成『廢墟』，否則『斷壁殘牆』會阻隔視線，形成隔閡。即使是『廢墟』，也應該用心清理，還可以發現基礎、設計、施工中間的諸多問題。這樣才能為明天鋪平道路，打造新的景觀。」
王猛對此表示，會「仔細考慮」父親的意見。
不過，該事件絲毫沒有「退燒」的跡象。一位網民在人民日報的微博官號上留言：「90%的人沒資格評論他（王猛），沒體會過的人不知道（這樣的教育）會給（孩子）自身帶來什麼樣的痛苦。」該評論獲得了2.1萬個「贊」。
那麼，到底是什麼樣的教育使得這位已躋身「精英階層」的北大學子要用這樣極端的方式「屏蔽」父母呢？
「父母皆禍害？」
王猛先是追憶小時候「母親一直傾向於把我關在家裡，喜歡按自己的喜好包辦事情」。比如「從小到大幾乎所有的衣服都是按照父母的意願和審美來置辦，幾乎沒有一次是按照自己的意願來進行選擇的。」王猛自稱「大院子弟」，從上小學到高中畢業，所有的生活圈子幾乎都在大院里，「包括朋友，都是他們（父母）認識、了解或者聽過的，跳出學校的幾乎沒有」。
原本以為，考上北大就能逃離父母的「控制」，但「就在離開前，家人要求我跟北京的大姨打電話，請她之後多多照顧」。王猛說，大姨果然像父母一樣「照顧」他：不斷給他打電話，甚至悄悄聯繫他同學了解他的情況。
在王猛看來，這不是照顧，而是一種控制。
2005年春節成了王猛在家度過的最後一個春節。當時，王猛即將大學畢業，小時候取笑他不會剝雞蛋的親戚來到家裡，「她看我正在做一件塑料模型就瞟了我一眼，訕笑道『原來你只有玩模型時，動手能力才不那麼差』。」
王猛介紹，因為小時候不會剝雞蛋的事，多年來頻繁遭到親戚嘲笑，加上大學幾年本就因為動手能力原因顯得被動，這次便沒有忍住，猛地站起來怒視相對。「這次，父母依然沒保護我，也沒對親戚說不」，之後，自然少不了一場爭吵。
自那以後，王猛便沒在家過春節。2018年春節，他也依然沒有回家的想法。畢業后，經歷了幾年不太順利的工作，王猛借著英語優勢決定留學美國讀研。
對上述「控訴」，王猛父母並不認為自己有錯。王母表示：「要說掌控，他17歲以後就不在我們身邊，現在34歲了，人生一半都在外邊，如果前半程我們在掌控他，可問題出在這後面啊，照這樣說，反而是掌控不夠。」
王父則認為兒子太「執著」，「放不下」。他也反省，拋開兒子本身性格中的內向，抗挫折能力不強外，自己也有問題，確實忽略了兒子的心理感受。
「比如，他不喜歡的大姨、無法溝通的美國『老朋友』，或許並沒有必要硬要求他一定要聯繫，應該尊重他的想法。在很多事情上，或者給出策略和辦法，讓他自由選擇要好得多，而不是幫他做決定。」
王母說：「不管怎麼樣，我們愛兒子，希望能跟他重新聯繫起來。」
有多少中國兒女拉黑了父母？
父母與兒女有代溝並不是新鮮事。但只有在這個數字化的時代里，我們才能通過某些通訊軟體來清晰地觀察人心。
在微信出現之前，互聯網上早已有「父母皆禍害」的網路討論小組，那些「被害人」同仇敵愾，聚在一起吐槽父母的所作所為，宣洩解恨。參與吐槽的年輕人通常互不認識，各自也會隱去真實姓名。這樣操作既保護了自己，也保護了父母。從效果上看，這群年輕人雖然對過往的經歷耿耿於懷，但他們並不想和父母完全「絕交」——也許在經濟上，他們還沒完全獨立，還需要依賴家庭。
互聯網上各種「小組」算是一種陌生人社交圈，而微信的出現，使互聯網從一個陌生人社會被逼進化成熟人社會。和傳統熟人社會不一樣的是，加一個人的微信，並不代表彼此就是傳統意義上的「熟人」，你甚至和他很不熟，礙於「社交禮儀」，你還不能將他屏蔽於朋友圈之外。
但父母就不同了，他們是這個世界上和自己「最熟的人」，卻常常淪為「最熟悉的陌生人」。如果認為「不讓對方看朋友圈是一種失禮」，那麼屏蔽父母，可謂是一種「無禮」——在傳統社會，這種行為還有可能被斥為「忘恩負義」。
在年輕人看來，這種「無禮」也是無奈之舉。眾所周知，在朋友圈展示的「我」和真實世界的「我」還有父母眼中的「我」並不是同一個「我」。有人說，朋友圈最偉大的地方，就在於它為人提供一個重新建構自我的場所。這時，這些年輕人屏蔽父母就意味深長了：我就是希望他們缺席，希望他們消失，希望他們不再發表任何意見。
魯迅在1919年就曾預言過這一天，在《我們現在如何做父親》里，認為中國人要「革命革到老子身上」，養育子女要「儘力的教育，完全的解放」。一個世紀后，革命仍未成功。有評論認為，在大多數中國人心目中，子女仍然是父母的「資產」，或者說是「投資」。評論認為，中國目前養老體系還不完善，「養兒防老」、「養老送終」的傳統觀念比較強，尤其是在獨生子女的家庭中，父母更缺乏安全感，更容易拿這些觀念來「綁架」孩子，干涉孩子的生活。
「這些父母還有冠冕堂皇的借口——我是愛你們的，常常借著這個名義規劃子女的生活。這樣的利益關係，使親子關係愈加緊張，往往導致一些畸形的家庭關係。」很多有問題的家庭，父母對子女的「愛」都表現為一種控制，希望孩子按照自己要求的方式成長，希望孩子不要像自己一樣失敗。
「逃離」並不意味著獨立
在被「控制」多年後，一些年輕人開始試圖逃離這種家庭關係。正如網民評論：「王猛經歷的那些，其實我們每個人都曾經歷，只不有些人像你我一樣，把這一切藏在角落，跌跌撞撞地長大了，有的人，卻把它們都刻在了心裡，變成一道永遠無法癒合的傷口。」
在互聯網時代，這些年輕人終於在微信里掌握了家庭關係的主動權，不僅如此，他們還是互聯網的主體——在有關王猛的報道中，底下的評論幾乎一邊倒地在譴責父母。
「兒子12年不回家，母親居然還騙外人，說兒子在美國忙。真是死性不改，就只顧著自己的面子。」
不過，也有評論認為，王母不是不愛（兒子），只是不會愛。「愛的心意大家都是有的，只是愛的能力各有不同，不要因此而否定了愛的存在。」
媒體人張豐認為，在子女與父母的關係中，最危險的其實是幼年時期，很多父母都會有意無意犯下錯誤。但是，一個人一旦真正成年，該如何看待過去所發生的一切？該如何對待曾經犯過錯的父母？「個人的真正成熟，可能是從原諒父母那一刻開始。原諒不但意味著與父母的和解，也意味著與過去那種緊張關係的和解，或許，原諒才是真正的擺脫。」
也有年輕人在互聯網上感慨：「我們和父母，有著完全不一樣的成長環境，在他們眼裡那些愛的方式，在我們眼裡很可能是虐待。我們埋怨他們不會做父母，要給我們道歉時，沒被教過如何當父母的他們，又該跟誰要一句道歉呢？」
在子女未成年階段，親子關係必然以父母為主導，而一旦子女成年，成年後的親子關係就應當逐漸過渡到以子女為主導。以王猛為代表的「新一代」，用「拉黑」和「萬字長文」的方式完成了一次「革命」，但實際上，這種方式無助於修補已經破損的家庭關係。子女成年後，應該讓自己直面困難，承擔起親子關係的主導責任，改善親子關係。
父母不能選擇，童年也無法重來，作為成年子女，可以選擇的是自己對父母的態度，以及未來家庭的天倫之樂。有人說，也許，這一代年輕人是到了整體上原諒父母的時候了。
「你可以選擇性地給他們看一下你的朋友圈，告訴他們你過得不錯。你損失不了什麼，因為世界畢竟是你們的。」